最后一次当伴娘

        都说伴娘不能超过三次，看来这是最后一次当伴娘了。将105成员一个个的送出门咯，熊，大梅，琴仨人的婚礼都参加了。还当了他们其中两个的伴娘。
       看着他们一个个都找到了幸福归宿，真替他们开心。好吧，最后一个就是自己了，该为自己着急了，我的那个他在哪呢？

衰神附体

    别人都是好事连连，为何我衰事连连不断，真的是够烦。
    昨天一大早出门上班，过马路看了左边没车再看右边没有才安心的走过去，谁知道这时突然从左边冲出一辆摩托车，当时愣掉了我。看着车主从车上利落的跳下来倒在地上，摩托车向我飞过来，那时已经来不及闪躲了。车主应该是非常及时的刹车了，车飞过来时冲力不是很大，但我还是被撞到在地了，整个人都傻了，好一会儿才晃过神来检查自己有没有受伤。还好没伤到，车主应该也是吓坏了，忙问我有没有受伤，真的是还好没有。我也没多想也没问下车主有没受伤就站起身默默的走了。路边的一个婆婆还很关心的问有没有受伤，知道阿伯说还好车主刹车及时，要不然真是酿成大祸了。
    没直接去上班，原路返回宿舍，回宿舍路上心扑通扑通的跳个不停，发现自己还没从刚才的事故中晃过劲来，心有余悸，吓的够呛。
     这两天又患上重感冒，精神恍惚，头脑不清，咳的受不了。上班也是迷迷糊糊的度过。
     可能就是因为恍恍惚惚的下午才会摔个大跤。下午坐公交从人行回来，下了公交，脚拐了下，整个人重心不稳向前摔去，。整个人扑向前方，两膝盖着地，伞也飞一边了。钻心的痛从膝盖上传来，好一会才敢爬起来，看了下裤子已破了个大洞，膝盖脱皮红肿了。真的是想哭的心都有了，看了下周围还好人不多，真的是丢脸丢大了，一瘸一拐的回去上班。
     总之这两天什么事都有，不顺心，烦心，闹心，各种烦。
   

永远搞不定的人际关系

    人，到底是什么样动物，为啥这么的难懂，为啥总是搞不定这层关系网。
    对于人际，我想说在这方面我就一白痴，不懂的怎样跟人相处，不能得心应手的处理这样那样的关系，到最后受伤的总是自己。
    其实我总是羡慕那些圆滑的人们，因为他们能够将人际这东西玩弄于鼓掌之中。在中国这样的社会需要的就是这样的人，而像我们这类人际白痴总是列入淘汰行列的。
    我也想像他们那样，可是不行；我也想搞好大家的关系，可是不行；我也想在这圈里混的如鱼得水，可是不行。不行，不行，都是否定的，我永远是被否定的，得不到认可，烦躁烦躁。
    就如今天的事，就不知道自己处理的是对是错。舍友男友又来我们宿舍了，每次看到他一来我就头大，因为意味着我又得到别人宿舍借宿了，凭什么？这是我的宿舍又不是你一个人的��。
    每次她男友一来，如果想留宿，就会用那种恳求的语气求我，让我委屈下到别人宿舍。觉得一两次是没什么，可是经常性的这样，即使一个有耐性，性格好的人也会被逼疯的。
    今天终于忍得受不了了，就直接发短信跟她摊牌说明白。可是我不知道这样做到底对不对？感觉每天都得见面，不知道以后会怎样。
    我觉得我是那种能忍着就不说的人，可是这不好，有意见一定要说出来，憋心里不好。对于人际更是如此，我不好去说什么，只想说能相处就不搞砸，可是往往都事与愿违，我就是处理不好����。
    有谁能教我我到底该怎么做？
     真心不喜欢这样的自己，我羡慕那些敢说敢做的。
     我就是个矛盾体，想说说不出来，想做付诸不了行动，哎，困惑啊。

周末之爬山

   终于有个完整的周末了，连续几周的培训终于可以歇会了。
    朋友本来答应这周来看我的，可是她又忽悠了另外一位同学一起来，所以得改下周了。想到他们要来就好开心，偶尔的小聚很好。觉得现在还能够聚聚好幸福，等过个一两年结婚的结婚，生娃的生娃，到时想聚都很难了。所以现在这样的我们算幸福的，得珍惜这样的时光。
    突然间觉得朋友，有的都只是过客，最后真正留下的也就那么几个。也许曾经有那么一刻你会觉得你是他们最最重要的朋友，但某天当你发现他所聊所在的环境不在是你熟悉，；你也不再是第一个知道他故事的朋友时；莫名的失落感就油然而生，感觉瞬间失去了什么。瞬间失去的感觉真的很难受，以为很重要却其实不然。彼此间的陌生感不知从何时出现了。
    就如下午听到一朋友说明天去拍婚纱照，年底结婚。当听到这个时还以为她在开玩笑，没想到是真的。当时的我懵了，不知道说什么，原来我已不再是第一个知道的人了，有可能还是最后一个知道的。好伤心，是自己失败还是什么呢，应该是前者吧。
    想着好久没运动了，再加上听到这消息后的震惊，决定爬山去，去山里呼吸下新鲜的空气，一人静静，想想事情。
    今天的天气很不错，好多人爬山。带上耳机听着音乐，听不到路人的声音，只有音乐的声音。让心静一静，感受这样的时刻。或是太久没爬，爬一会儿就累了。心里默念自己一定要坚持爬到山顶，最终还是到达了✌。
    在山上休息了好一会儿，也静静的理了头绪，可也没想出个所以然来，那就那样吧，不管了。就当是上山来呼吸新鲜空气。下山路人还照了好多照片，最美的风景总是在路上的，的确是。
   

幸福的人儿

    花了500大洋换屏的老古董还是有些小毛病，说好今天拿去修的顺便装下新系统。结果电脑店的师傅说电脑配置太低不能安装window7，之前看新闻说XP系统要停止服务了，担心以后的运行呢。不过360和腾讯有承诺说会继续为大家服务，希望吧，要不然到最后只能换个新电脑了。
    修完电脑回来睡了一个下午，一整个下午都在噩梦中度过。一直处于梦中，想起来起不来，很难受很难受。好多奇奇怪怪的梦，梦到好多人；梦到自己跟人比赛跑步，到后面竟然将自己置于危险中，解救不了，一直重复重复；努力的将自己从梦中摇醒，难受的厉害。。。。
    晚上参加了楠哥的婚礼，新郎新娘好幸福呢，看着他们互换戒指的那刻感动到了。想着自己什么时候能够遇上我的Mr.right, 那个在哪等着我的他呢？ 祝福楠哥新婚快乐！

翻墙成功

   一直以来都不能理解为什么国内上不了外国网站，FB、BLOGGER、YOUTUBE都上不了。可是只有通过这些方式才能看到他们，才能了解他们的近况，连这点都不行，真怕就此断了联系，不想这样啊。
    不过还好，今天翻墙很成噢，连手机上都可以上这些网了，简直太棒了，好久没有这样了。
    今天上了FB才想起又是一个毕业季，同学们都要毕业了，真好，替他们开心。开心的同时又羡慕着他们，无法想象自己能够穿上学士服，那是不可能的事了。哎哎哎，现实就是这么的残酷��。看到别人总会想到这样的自己，有点烦躁了。
    好吧，不想那么多了，开开心心的吧，努力工作，努力赚钱咯。
   

07年-13年的变化

2013.11.20 生日

又是一年的生日到了，并没有太多的期待，觉得应该是没有谁会记得。

记得从小到大在家都没过过生日，有过的几年都是在菲律宾那几年有过，

或许是因为在外就显得更重视了，好怀念那时你们陪我度过的每一个生日，谢谢你们！ 自从回来后，已经是第二个生日在国内过了，原来时间过得这么快，原来我已经回来这么久了，真的是一眨眼的功夫而已。那时的我们多天真，玩的多疯，可是现在大家都各奔东西了，能相聚在一起感觉好难好难，时不时的想念你们，想念你们的好，想念你们陪我疯过的日子。

今年的生日没有你们在身边显得有点孤单。

说好晚上请同事吃饭的，他们不知道今天我生日，只说了难得请你们吃饭，呵呵。几个人去吃了火锅，感觉工作后真的是没有真正的朋友，是我个人感觉吗，还是大家都这样？饭桌上聊着无关痛痒的话题，永远离不开的工作工资问题。好像跟同事就只能是这样吧，说着这个领导怎样怎样，最近工作怎样怎样，工资怎样怎样。。。

吃完火锅就都散了，还有两三个同事因为比较晚下班没有一起吃晚餐，只能晚点请他们吃宵夜了。感觉自己对这人际处理这块还是很差的，总是搞不好。

到了晚上九点多，几个人又向第二波前进了，去了个咖啡屋“布兰卡”，来过两次了，还是很喜欢咖啡屋的气氛。在这期间同事去买了蛋糕回来，满满的感动，谢谢你们陪我过生日，以为今年的生日会平平淡淡的过去，最后还是被你们感动到了，谢谢！

阴晴不定

    请原谅我总是阴晴不定的心情，要对总是陪在我身边的你们说，i am so sorry.
    总有一段时间，总有一个时点，心情就会莫名其妙的烦躁不安，不想说话不想理人，什么都不想做，只想一个人静静的呆着。我不懂这样的情绪因何而起，只是觉得很烦很烦，真觉得自己是个奇怪的人，或许在你们眼里应该也是这样的吧，一个完全不起眼的丑小鸭。
    总感叹生活对自己的不公，越来越多的只是抱怨，可是好像都没真正的去反思下自己的行为举止，即使反思后可是却得不到解决的办法。
    想想自己好像工作就要满两年了，可是为什么还是像个刚毕业的大学生一样茫然，看不到光明的道路，有的只是一片黑暗；真希望有个指示灯或者在那遥远的地方还有一点点的微光闪着，那样就能顺着那条道路慢慢的向那个点靠近，可是什么都没，连那微弱的灯光都不存在，有的只是一片漆黑，看不见前方，看不见自己，看不到身边的一切，为何会这样的无助。是否有人会伸出援助之手，期待着那个人的出现，在漫长的夜里静静的等待。。。
    做着自己不喜欢的工作，最多的只是无奈。生活所逼，社会所使，性格所行，这所有的一切好像都不能归咎于谁，只能是说生长在这样的环境中的一种产物。想改变却付诸不了行动，试着去寻找自己想要的，可是没有勇气，没有勇气追求自己的幸福，没有勇气迈出那最关键的一步，没有勇气去做自己想做的，谁能赐予我勇气？可是连最基本的勇气都没有，哪有什么资格追求幸福，追求自己想要的呢。。。
     有人对我说过，因为我不懂的敞开心扉，不会与人分享，才会什么事都自己背着没人分担。是的，我就是这样的人，总感觉没人能了解我，没人懂得我，没人会在意我的一切，所以即使我说了，我分享了，我敞开心扉又能怎样呢，又没人会在乎你的一切。不要把伤口一次次的揭开，那样只会使伤口更加的恶化，别人只是当作一个笑话看罢了，所以一切的一切都显得没必要了。
    希望沉默的做着自己的事，可是内心的另一个又想被偶尔的关注下，但又不想关注度太高，只是那么有意无意的关注下；这样矛盾的我，内心与表面的矛盾挣扎着，时时刻刻不在给自己添加越来越多无法解决的问题。
    所以请原谅我这个矛盾体，郁闷心情易发体，请原谅对你们的忽视与不理不睬，我只是太讨厌这样的自己了。无法发泄，无法懂得。。。完全的废话一篇吖！
    I love u my friends. Forgive me!

曾经的回忆

烦人事可以再多点吗？

好久没来这了，网络一直打不开。就不明白中国为什么要屏蔽这么多的网站，翻个墙容易吗我们。
累，好累，心累了，最近一段时间能够总结的也就是这样了。为了工作烦，为了那不知道算不算感情的感情烦。从开始到现在一直不怎么喜欢目前的这份工作，当初因为家人的安排而进了这里。可是在这却没能找到我喜欢的，没有我待下去的理由。既然不喜欢我为什么要继续待下去呢？想找份自己喜欢的，能够给我带来欢乐的工作。试着去找了，去面试了，也挺让自己满意的结果。可是最终遭到的确是全家人的反对，竟然没有一个支持我的，太让我痛心了。或许我知道你们那是为我好，可是在这呆着并不能让我开心，继续呆着有什么意义呢。知道你们图的就是在这边上班有个稳定的工作，有个好名声而已。可是真的真的不是我喜欢的，挺烦人的就是了。、
再说说那不知道算不算感情的感情，真的不知道这是恋爱吗？每天跟你通话那么几十分钟，却不知道自己的定位在哪。因为从没听你说过我们之间的关系，朋友？恋人？或许只算是朋友吧，可是这样的关系却又比朋友更深点；说是恋人吧，却谈不上，因为没有恋人间的那些话语之类的。不喜欢这样是是非非的感觉，什么时候能够确认下在你心中我的定位。那样暧昧不清的感情我不想要，也不需要。
本命年真的是事多，什么事都不顺，工作感情都不顺了，现在连身体状况也这样不好。这段时间的自己真的是打针吃药成家常便饭了。为什么这样自己都搞不懂，哎，烦烦烦。。
本命年不顺的事你敢再多点吗，嫌我不够烦是吗？

Happy 龙 year

时间，可以跑慢点吗？我快要追不上你了，总是想让时间过的慢点！

2012就这样悄然声息的来到了，这据说是世界末日的2012就这样开始了。

我还没有心理准备呢，不知道会是怎样的一年？希望能够比以前更好吧。

2012我的本命年，大家都说本命年要从里到外的红。

当然我也不例外，也买了一大堆红色物品。手上从不戴东西的我

也戴起了幸运红色，希望能给我带来好运。

2012会是我的幸运年吗？

希望会是，幸运之神你就眷顾下我吧！

祈祷着一切都会很顺利！

过年的七天假期明显是不够用的，走访下亲戚，跟朋友聚下，

一个礼拜就这样结束了。真该感叹下这时间溜的比谁都快！

已经四年没在家过年了，今年是四年后的第一年，对我来说确实

是特别的一年，在家过年的感觉就是不一样，家的感觉就是不一样，

由心底发出的幸福感，真的很开心这年过的。

虽然因为没什么钱而不想回家过年的念头，最终还是断了

这念头，还好有回去，过了个开心年！

大年初一跟弟弟们去爬山了，太久没运动了，感觉

很累很累，可是却非常非常开心!

太久没这感觉了，真好！

         

希望我的本命年能够给我带来更多的好运！

希望我的家人及我的朋友们在新的一年里一切顺利！

希望爱我的和我爱的人心想事成！

龙年吉祥！

龙年吉祥！

龙年吉祥！

龙年吉祥！

兴奋后的悲伤

好兴奋啊，今天终于能打开这网页了。回国以后像FB之类的都不能用了，失去好多朋友的联系了呢，还好有这个软件.. 可是这得看这软件心情呢，有时候能打开，有时就不行。已经有好长一段时间它心情不好了囖，所以今天能打开好兴奋喔！
兴奋过后隐藏在背后的还是悲伤，虽说是开始工作了。可是好烦吖.. 不知道怎么开始这样的工作，好难。在这边的兴业银行做营销，可是这地方人生地不熟的真的很难起步。人家最起码也是在本地有几个认识的朋友，可我呢，一个都没。愁死了..
已经快两个礼拜了，业务还没真正的开始，每天就只能坐办公室发愣，好难熬吖。而且最郁闷的是在办公室竟然没我的位置，每天只能坐在角落的椅子上，都不知道能干嘛。人家有位置的最起码也能上网查查资料啊什么的，可我呢啥都不能坐。真的是.. 在这样呆下去我都怀疑自己会不会发疯吖。
推销银行的产品，谁知道要怎么推销啊？有谁能教教我吖？
发觉这份工作跟我的性格是背道而行的，挺不适合我的。可是这又是好不容易争取的机会，又不能就这样算了，我该怎么办啊? 又不能辜负家里人的期望，可是一边又熬不下去。我该怎样绝决这样的？ 能给我点启示吗？ 哎 好烦好烦吖

回国生活

距上个月十二号回国的日子已经快一个月了，原来日子过得这么的快。回国已经一个月了，可是怎么都没啥感觉呢。混混噩噩的过了一个月，忙碌？清闲？都不算吧，在家里也不知道做了什么。只知道自己每天下午都带着侄子到处溜达。没有怎么跟同学聚过，想说趁着十一假期能够碰上几个同学，可惜都没有。在家完全算是个保姆了，呵呵 大嫂天天跑去打麻将，这带孩子的活又落我头上了，说实在的，带孩子真累啊。有时候想说自己跑去哪玩算了，就不用呆家里带孩子，可是都没地方去，上课的上课，上班的上班，就剩下我这不知道是什么的。。。
还有就是工作的事咯，还没通知什么时候去上班，哎 真烦。等的都快发霉了，怎么还没有消息呢。对于这份工作真的没有什么把握，不知道自己能不能做好呢。希望会一切顺利的，等待真的是痛苦，这种待家里等待通知更痛苦呢。
回来一个月的生活也就这样了，没什么起伏。就这样平平淡淡的过着。。

结束在菲生活

要走了，真的要走了。曾经多少次有过想离开这里的念头，想说啥时才是我的归期。现在“终于”实现了，“终于”离开这里了，可是现在的我却不想用终于来表达此刻的心情。因为来的太突然，决定的太仓促，离开的心情还没理好呢。本没准备这么好急离开的，心情五味杂陈，不舍？兴奋？激动？是的，兴奋激动那是肯定的，可是此刻更多的是不舍。在这的四年多时间里，每次都是目送着别人离开每次的心情都是沉重的。这次是自己要离开了，心情更加的沉重了，才体会到要走的人比来送别的人心情更加的难受。




三宝颜(zamboanga)，一个美丽的城市。这里的天很蓝，水很清，空气很清新，是个适合生活的好地方。虽然刚来时对这座小城市印象不是很好，去过了马尼拉、宿务、纳卯，就感觉三宝颜好小好小。可是在这久了真的对这个小城市改观了，虽说小了点，落后了点，可是可是这里的一切都是美的。福泉寺，三宝颜的一道风景线—这个我住了四年多地方，对这里的一草一木一点一滴都认识了。



最舍不得的就是你们了，四年多来一直对我的照顾，教会了我很多人生经验道理。师父，再也吃不到您做的菜了。还有身边的几个好朋友，好同事们，因为有你们，福泉寺、观音学校每天都充满了笑声。总是笑我傻的你们，谢谢你们的陪伴，谢谢你们带来的欢乐。记得咱们共同的回忆，那是怎样都不会忘记的：



LZ-没关系，你可以的！（是的，你可以的，哈哈！）



ZL-搞猴啊。（话超多的吖你，哈哈 不过因为有你，才热闹嘛！）



XS-看这里，看这里 哈哈 啊，我完全忘记了！（俺失散多年的姐妹，哈哈 咱们有太多的共同点了。）



KJ-有的没的，有的没的。（你的笑声很像开激光枪吖，哈哈！）



RX-哦，死了！ 我喜欢这个！（这是你师姐的总结哦，哈哈 我就知道你每天都傻笑，哈哈！！）



真的，你们带来了好多快乐。我这样的性格总是会带来一些不必要的麻烦，不过因为你们的包容谅解，这些不必要的麻烦都化了。真的很谢谢你们大家。记得咱们今晚的录的歌吖，超可爱的呢！我跟LZ俩一直重复的听着，呵呵！要走了，再也不能去你们那蹭饭了，不能去你们蹭玩了，哎..



还有真的舍不得那些可爱的小鬼们，虽然上课总是被你们气的快爆，不过真的好可爱吖！上课是魔鬼，下课是天使的你们，老师会记得你们的微笑，你们的可爱！曾经有学生问：老师，为什么你每次上课都绷着脸很生气？下课却那么爱笑呢？ 呵呵 我只能以微笑回复他们



天下没有不散的筵席，该离开的还是要离开。每次的离别都增添一份伤感，哎，希望大家都过得更开心。要开心哦你们，包子会想念你们的！！



Bye Zamboanga, Bye Philippines...

几个月前的心情日记

2011. 3. 21


阴霾的天空笼罩着，一天却以这样的天气开始，都说人的心情就像天气一样，阴晴不定.. 也许吧，我此刻的心情就是如此..

真的很不明白，为什么会这样？我自己也还没搞懂。 每个月都有这么阴晴不定的几天，不爱讲话，不爱跟别人共享，不想跟身边的人聊，即使连一个简单的微笑都不舍得施舍。或许在别人看来我是一个奇怪的人吧，跟我相处的人或许觉得我是一个性格怪异的人。也许我给人的感觉就是如此。。总是让人摸不透，看不清..

师父说的对，我会因为别人的一句话，一个小动作受影响。我自己早就发现这个问题了，没想到他也看出来了。真的这么明显吗？ 有表现出这样的明显吗？也许真的是当局者迷旁观者清吧，往往自己看不清的事，别人却看的一清二楚.. 或者说我是一个，怎么说呢，一个让人一看就能看透的人。可是这又跟前面相矛盾，跟我是一个让人捉摸不透的性格相矛盾。我真的不知道了，不知道我是怎样的一个人了。烦透了.../

有谁能帮解释解释不？

天放晴了，一会儿的阴霾就这样结束了。可是我的心情呢？却为什么不能像这天气一样好转呢？总希望这样的心情不要持续太久，可是每次都得持续好一段时间。这几天刚好要考试，他们都以为我是因为考试的压力而不想讲话。其实不是的，是因为心情不好，是因为身边的人，是因为你们的某些举止让我很不爽，很不爽，很不爽。其实我想讲三次的，连续讲三次是因为我真的不爽了..

或许你们会说我小气，那也没办法了，我就是这样一个人。一个会因为环境，会因为一句话而改变很多事情的人。好像我已经一直在强调这个问题耶，对，我就是这样一个人..又怎样？？？怎样？/

对啊，或许是因为年纪大了的缘故吧，会开始想好多事了..各个方面的都想，即使是现在想还有点早的事也开始烦恼了。是因为到了这个年纪都这样吗？你们是否跟我也有一样的感觉呢？总感觉自己真的要步入这种烦恼的年龄了。为什么有这么多的事要烦恼呢？

社会是阴险的，就像师父说的那样，我们的想法都太真了。每次他们如果说我都么想法什么的，我就会去反驳。其实有些事情不易表露的。我知道我不喜欢那种爱现的人，那种只要一点小事就会到处宣扬的人，其实我真的不喜欢只要。所以有太多的事我都是憋在心里的，当然你们是看不出来的。所以当这时候，我就会去反驳。。但是师父说这样不好，要小心了。要尽量忍着，忍着不要太着急。人心险恶啊.. 谁知道对方会怎样的陷害你呢》？

看了这么多人，遇过这么多事，总结出了一个结论，人心险恶，社会阴险。或许不适合我这样的人吧。单纯？对我来说还能用的上吗？这个年纪的我们还能说是单纯吗？能用上的也许只是愚昧吧。都生活的这么多年，经历了那么多事，真的不能说是单纯了，愚昧或许更适合我吧。总是看不清楚别人的真正面目，还傻傻的..

为什么今天的思绪那么乱，我也不知道自己说而来什么。想说今天是来学校复习的，可是现在却在这叨唠着.. 好了，不要想太多了，想的越多只会让自己更难受。为了这次的考试，想开点吧，不要让他们的思绪扰乱我的情绪，影响我的情绪。有句话说的好，“心里就不能阳光点吗？”是啊，我的心里确实该阳光点了， 不要总是有太多消极的想法。会让人瞧不起的..

昨天做错事了，要说委屈也不是，总之不好受。该说的该做的事，就不要拖，“拖”只会带来不良效果，吸取教训鸟...！！！！

今天的心情日记！！“阴霾-—放晴”

蒲公英

记得小时候有读过关于蒲公英的文章，飞到哪儿哪儿就是我的家。


前几天去山上玩，看到了好多蒲公英。突然好向往自己也是那一株株的蒲公英噢，希望能够随风飘，飞到哪儿就是哪儿。或许是已经厌倦了现在的生活了，厌倦了这边的人与事，厌倦了这让我感到无力的社会；想飞走了，飞到那个我不认识的地方。想让风儿带走我，带走我的无奈，带走我那满是阻碍我的那些烦恼。

蒲公英的种子，我願做那个微小的你，随着风儿撒播在世界各个角落。不管哪儿，只要能够让我停住脚步，落到哪儿那也是命。

风儿，风儿，你听到我的呐喊了吗？快点带我走，带我向远方飞去，将我撒在那没有烦恼没有忧愁的地方。风儿，风儿，你听到了吗？听到我那纠结而痛苦交加的心里的声音吗？带我走.. 带我飞去远方。。。

这样的生活

如释重负，这样的感觉很好。原来那一直是我的背上的一块石头，压的我喘不过气了都。不过现在的我感觉很轻松。朋友说我现在的感觉都跟以前不一样了，就因为下了那个决心，做了那个决定，讲话都比以前更有底气了。呵呵 是这样的吗？真希望如她所说的那样..

现在的生活对我来说挺好的，过得挺充实的说实话。早上到学校教书，看着那些让人又气又爱的孩子们，心情虽然会起伏不定，但是挺充实的，开心。早上的时光就是与小朋友们一起度过的。下午呢，已经没去ADZU读书了，回来睡个小午觉，醒来看看书，学学英语，练练字。这样的时光总是过的很快的。

或许这样简单单调的生活最适合这样的我吧，不用过得太轰轰烈烈，只要平平淡淡就好。包子的性格就是这样啊。朋友说要做个快乐的包子哦，是的，我要过的比以前更快乐，更开心！

最重要的决定

终于做了决定，下了很大的决心跟老大提了这件事。
在这之前真的有太多的挣扎了，心里打斗争，烦恼斗争..
可惜？是的，是有点儿. 可是有什么办法呢，真的无法再继续下去了
没有那勇气，也没有那耐心就这样干巴巴的等着，浪费时间。与其呆这里
浪费时间那我倒不如回去找份工作，这是我最初的想法，我无法跟别人分享这样的想法。
他们的答案肯定是否定的，为什么要回去？这样不是很可惜吗？努力了那么久就这样放弃了真的很不值得。是的，我也有过跟你们一样疑问，也问过自己，真的要这样放弃吗？
答案是肯定了，经过第一次的商讨失败后好久都不敢提这问题了。
不过经过这段时间的挣扎，我还是踹了惴惴不安的心里找老大谈话了，虽然他一开始的反应我是已经猜到了，不过还好我跟他讲了些我自己的意见，以及为什么要放弃的原因。老大是以不情愿的心情接受了这事实，无奈的站在我的角度理解我了。

虽然我不知道自己以后的路会怎样，但是都要对这样的决定负责。真的，这或许是我生命中最重要的决定，放弃了这样的机会，不知道前面的坎坷艰辛。当然能够想象日后的自己，但还是不想看到最糟糕的结果，我希望看到更光明的一面，你们也会祝福我的对吗？真的很想得到大家的支持..

就要结束目前这看似悠闲平淡的生活，开始我的崭新的人生。。再过不久就真的要对这里说bye了，bye ADZU, bye Zamboanga, bye Philippines... 彻底要结束了。。

好吧，为了这最重要的决定，我要更加努力，更加认真。为自己的生活负责，为了以后的那坎坷的荆棘道路认真的生活吧..

对自己说

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活；亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子；亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrow is another day。