兴奋后的悲伤

好兴奋啊，今天终于能打开这网页了。回国以后像FB之类的都不能用了，失去好多朋友的联系了呢，还好有这个软件.. 可是这得看这软件心情呢，有时候能打开，有时就不行。已经有好长一段时间它心情不好了囖，所以今天能打开好兴奋喔！
兴奋过后隐藏在背后的还是悲伤，虽说是开始工作了。可是好烦吖.. 不知道怎么开始这样的工作，好难。在这边的兴业银行做营销，可是这地方人生地不熟的真的很难起步。人家最起码也是在本地有几个认识的朋友，可我呢，一个都没。愁死了..
已经快两个礼拜了，业务还没真正的开始，每天就只能坐办公室发愣，好难熬吖。而且最郁闷的是在办公室竟然没我的位置，每天只能坐在角落的椅子上，都不知道能干嘛。人家有位置的最起码也能上网查查资料啊什么的，可我呢啥都不能坐。真的是.. 在这样呆下去我都怀疑自己会不会发疯吖。
推销银行的产品，谁知道要怎么推销啊？有谁能教教我吖？
发觉这份工作跟我的性格是背道而行的，挺不适合我的。可是这又是好不容易争取的机会，又不能就这样算了，我该怎么办啊? 又不能辜负家里人的期望，可是一边又熬不下去。我该怎样绝决这样的？ 能给我点启示吗？ 哎 好烦好烦吖

回国生活

距上个月十二号回国的日子已经快一个月了，原来日子过得这么的快。回国已经一个月了，可是怎么都没啥感觉呢。混混噩噩的过了一个月，忙碌？清闲？都不算吧，在家里也不知道做了什么。只知道自己每天下午都带着侄子到处溜达。没有怎么跟同学聚过，想说趁着十一假期能够碰上几个同学，可惜都没有。在家完全算是个保姆了，呵呵 大嫂天天跑去打麻将，这带孩子的活又落我头上了，说实在的，带孩子真累啊。有时候想说自己跑去哪玩算了，就不用呆家里带孩子，可是都没地方去，上课的上课，上班的上班，就剩下我这不知道是什么的。。。
还有就是工作的事咯，还没通知什么时候去上班，哎 真烦。等的都快发霉了，怎么还没有消息呢。对于这份工作真的没有什么把握，不知道自己能不能做好呢。希望会一切顺利的，等待真的是痛苦，这种待家里等待通知更痛苦呢。
回来一个月的生活也就这样了，没什么起伏。就这样平平淡淡的过着。。

结束在菲生活

要走了，真的要走了。曾经多少次有过想离开这里的念头，想说啥时才是我的归期。现在“终于”实现了，“终于”离开这里了，可是现在的我却不想用终于来表达此刻的心情。因为来的太突然，决定的太仓促，离开的心情还没理好呢。本没准备这么好急离开的，心情五味杂陈，不舍？兴奋？激动？是的，兴奋激动那是肯定的，可是此刻更多的是不舍。在这的四年多时间里，每次都是目送着别人离开每次的心情都是沉重的。这次是自己要离开了，心情更加的沉重了，才体会到要走的人比来送别的人心情更加的难受。




三宝颜(zamboanga)，一个美丽的城市。这里的天很蓝，水很清，空气很清新，是个适合生活的好地方。虽然刚来时对这座小城市印象不是很好，去过了马尼拉、宿务、纳卯，就感觉三宝颜好小好小。可是在这久了真的对这个小城市改观了，虽说小了点，落后了点，可是可是这里的一切都是美的。福泉寺，三宝颜的一道风景线—这个我住了四年多地方，对这里的一草一木一点一滴都认识了。



最舍不得的就是你们了，四年多来一直对我的照顾，教会了我很多人生经验道理。师父，再也吃不到您做的菜了。还有身边的几个好朋友，好同事们，因为有你们，福泉寺、观音学校每天都充满了笑声。总是笑我傻的你们，谢谢你们的陪伴，谢谢你们带来的欢乐。记得咱们共同的回忆，那是怎样都不会忘记的：



LZ-没关系，你可以的！（是的，你可以的，哈哈！）



ZL-搞猴啊。（话超多的吖你，哈哈 不过因为有你，才热闹嘛！）



XS-看这里，看这里 哈哈 啊，我完全忘记了！（俺失散多年的姐妹，哈哈 咱们有太多的共同点了。）



KJ-有的没的，有的没的。（你的笑声很像开激光枪吖，哈哈！）



RX-哦，死了！ 我喜欢这个！（这是你师姐的总结哦，哈哈 我就知道你每天都傻笑，哈哈！！）



真的，你们带来了好多快乐。我这样的性格总是会带来一些不必要的麻烦，不过因为你们的包容谅解，这些不必要的麻烦都化了。真的很谢谢你们大家。记得咱们今晚的录的歌吖，超可爱的呢！我跟LZ俩一直重复的听着，呵呵！要走了，再也不能去你们那蹭饭了，不能去你们蹭玩了，哎..



还有真的舍不得那些可爱的小鬼们，虽然上课总是被你们气的快爆，不过真的好可爱吖！上课是魔鬼，下课是天使的你们，老师会记得你们的微笑，你们的可爱！曾经有学生问：老师，为什么你每次上课都绷着脸很生气？下课却那么爱笑呢？ 呵呵 我只能以微笑回复他们



天下没有不散的筵席，该离开的还是要离开。每次的离别都增添一份伤感，哎，希望大家都过得更开心。要开心哦你们，包子会想念你们的！！



Bye Zamboanga, Bye Philippines...

几个月前的心情日记

2011. 3. 21


阴霾的天空笼罩着，一天却以这样的天气开始，都说人的心情就像天气一样，阴晴不定.. 也许吧，我此刻的心情就是如此..

真的很不明白，为什么会这样？我自己也还没搞懂。 每个月都有这么阴晴不定的几天，不爱讲话，不爱跟别人共享，不想跟身边的人聊，即使连一个简单的微笑都不舍得施舍。或许在别人看来我是一个奇怪的人吧，跟我相处的人或许觉得我是一个性格怪异的人。也许我给人的感觉就是如此。。总是让人摸不透，看不清..

师父说的对，我会因为别人的一句话，一个小动作受影响。我自己早就发现这个问题了，没想到他也看出来了。真的这么明显吗？ 有表现出这样的明显吗？也许真的是当局者迷旁观者清吧，往往自己看不清的事，别人却看的一清二楚.. 或者说我是一个，怎么说呢，一个让人一看就能看透的人。可是这又跟前面相矛盾，跟我是一个让人捉摸不透的性格相矛盾。我真的不知道了，不知道我是怎样的一个人了。烦透了.../

有谁能帮解释解释不？

天放晴了，一会儿的阴霾就这样结束了。可是我的心情呢？却为什么不能像这天气一样好转呢？总希望这样的心情不要持续太久，可是每次都得持续好一段时间。这几天刚好要考试，他们都以为我是因为考试的压力而不想讲话。其实不是的，是因为心情不好，是因为身边的人，是因为你们的某些举止让我很不爽，很不爽，很不爽。其实我想讲三次的，连续讲三次是因为我真的不爽了..

或许你们会说我小气，那也没办法了，我就是这样一个人。一个会因为环境，会因为一句话而改变很多事情的人。好像我已经一直在强调这个问题耶，对，我就是这样一个人..又怎样？？？怎样？/

对啊，或许是因为年纪大了的缘故吧，会开始想好多事了..各个方面的都想，即使是现在想还有点早的事也开始烦恼了。是因为到了这个年纪都这样吗？你们是否跟我也有一样的感觉呢？总感觉自己真的要步入这种烦恼的年龄了。为什么有这么多的事要烦恼呢？

社会是阴险的，就像师父说的那样，我们的想法都太真了。每次他们如果说我都么想法什么的，我就会去反驳。其实有些事情不易表露的。我知道我不喜欢那种爱现的人，那种只要一点小事就会到处宣扬的人，其实我真的不喜欢只要。所以有太多的事我都是憋在心里的，当然你们是看不出来的。所以当这时候，我就会去反驳。。但是师父说这样不好，要小心了。要尽量忍着，忍着不要太着急。人心险恶啊.. 谁知道对方会怎样的陷害你呢》？

看了这么多人，遇过这么多事，总结出了一个结论，人心险恶，社会阴险。或许不适合我这样的人吧。单纯？对我来说还能用的上吗？这个年纪的我们还能说是单纯吗？能用上的也许只是愚昧吧。都生活的这么多年，经历了那么多事，真的不能说是单纯了，愚昧或许更适合我吧。总是看不清楚别人的真正面目，还傻傻的..

为什么今天的思绪那么乱，我也不知道自己说而来什么。想说今天是来学校复习的，可是现在却在这叨唠着.. 好了，不要想太多了，想的越多只会让自己更难受。为了这次的考试，想开点吧，不要让他们的思绪扰乱我的情绪，影响我的情绪。有句话说的好，“心里就不能阳光点吗？”是啊，我的心里确实该阳光点了， 不要总是有太多消极的想法。会让人瞧不起的..

昨天做错事了，要说委屈也不是，总之不好受。该说的该做的事，就不要拖，“拖”只会带来不良效果，吸取教训鸟...！！！！

今天的心情日记！！“阴霾-—放晴”

蒲公英

记得小时候有读过关于蒲公英的文章，飞到哪儿哪儿就是我的家。


前几天去山上玩，看到了好多蒲公英。突然好向往自己也是那一株株的蒲公英噢，希望能够随风飘，飞到哪儿就是哪儿。或许是已经厌倦了现在的生活了，厌倦了这边的人与事，厌倦了这让我感到无力的社会；想飞走了，飞到那个我不认识的地方。想让风儿带走我，带走我的无奈，带走我那满是阻碍我的那些烦恼。

蒲公英的种子，我願做那个微小的你，随着风儿撒播在世界各个角落。不管哪儿，只要能够让我停住脚步，落到哪儿那也是命。

风儿，风儿，你听到我的呐喊了吗？快点带我走，带我向远方飞去，将我撒在那没有烦恼没有忧愁的地方。风儿，风儿，你听到了吗？听到我那纠结而痛苦交加的心里的声音吗？带我走.. 带我飞去远方。。。

这样的生活

如释重负，这样的感觉很好。原来那一直是我的背上的一块石头，压的我喘不过气了都。不过现在的我感觉很轻松。朋友说我现在的感觉都跟以前不一样了，就因为下了那个决心，做了那个决定，讲话都比以前更有底气了。呵呵 是这样的吗？真希望如她所说的那样..

现在的生活对我来说挺好的，过得挺充实的说实话。早上到学校教书，看着那些让人又气又爱的孩子们，心情虽然会起伏不定，但是挺充实的，开心。早上的时光就是与小朋友们一起度过的。下午呢，已经没去ADZU读书了，回来睡个小午觉，醒来看看书，学学英语，练练字。这样的时光总是过的很快的。

或许这样简单单调的生活最适合这样的我吧，不用过得太轰轰烈烈，只要平平淡淡就好。包子的性格就是这样啊。朋友说要做个快乐的包子哦，是的，我要过的比以前更快乐，更开心！

最重要的决定

终于做了决定，下了很大的决心跟老大提了这件事。
在这之前真的有太多的挣扎了，心里打斗争，烦恼斗争..
可惜？是的，是有点儿. 可是有什么办法呢，真的无法再继续下去了
没有那勇气，也没有那耐心就这样干巴巴的等着，浪费时间。与其呆这里
浪费时间那我倒不如回去找份工作，这是我最初的想法，我无法跟别人分享这样的想法。
他们的答案肯定是否定的，为什么要回去？这样不是很可惜吗？努力了那么久就这样放弃了真的很不值得。是的，我也有过跟你们一样疑问，也问过自己，真的要这样放弃吗？
答案是肯定了，经过第一次的商讨失败后好久都不敢提这问题了。
不过经过这段时间的挣扎，我还是踹了惴惴不安的心里找老大谈话了，虽然他一开始的反应我是已经猜到了，不过还好我跟他讲了些我自己的意见，以及为什么要放弃的原因。老大是以不情愿的心情接受了这事实，无奈的站在我的角度理解我了。

虽然我不知道自己以后的路会怎样，但是都要对这样的决定负责。真的，这或许是我生命中最重要的决定，放弃了这样的机会，不知道前面的坎坷艰辛。当然能够想象日后的自己，但还是不想看到最糟糕的结果，我希望看到更光明的一面，你们也会祝福我的对吗？真的很想得到大家的支持..

就要结束目前这看似悠闲平淡的生活，开始我的崭新的人生。。再过不久就真的要对这里说bye了，bye ADZU, bye Zamboanga, bye Philippines... 彻底要结束了。。

好吧，为了这最重要的决定，我要更加努力，更加认真。为自己的生活负责，为了以后的那坎坷的荆棘道路认真的生活吧..

对自己说

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活；亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子；亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrow is another day。

距离产生美

现在是绝对的相信距离产生美这句话了，这段时间发生的事实在太多了  多的让我透不过气 多的让我总想逃避 多的让我想逃离这个地方 。。
人与人间的距离有个标准吗？要怎样的距离才能够让彼此都生活的更好？不会产生不必要的矛盾呢？一连串的问题冒出我的脑海，因为发现自己越来越无法理解人心了，无法处理两个人的关系，无法掌握个正确的度。
不是说更亲密更好吗？那就是意味着人与人间的距离越近越好咯？ 是这样的吗？ 可是在我身上发生的却不是如此。总是想很好的处理好人际关系，可是在这方面好像很糟糕吖！想要拉近彼此的距离却发现两人离的越来越远，彼此间的摩擦越来越多，矛盾也就急剧上升了。
有谁能告诉我，怎样的距离才能是最美的呢？

温馨的家

家，我的避风港，不管发生什么只要想到我的家人就感觉好温馨。不管你做什么，家人永远都支持..亲情，友情，爱情在这三者种，对我来说首选的当然是亲情。亲人不会在你失落时而抛弃你，不会在误会发生时而一刀两断。在你最痛苦最难过时在你身边的用人是去我们的家人。

我们家虽不是个家庭条件特好，生活水平也只能算是中等，但是却很和睦。有慈祥的父母，从小到大爸妈从没打过我。爸妈都是那种不善言语的，所以跟他们的交流算是较少的咯，可是即使这样，不论我做什么他们都支持着..我们是个大家庭，有姐姐哥哥弟弟的我是很幸福的，从小到大都是受宠的。姐姐哥哥总是罩着我，在家里就像个小公主似的. 这样的我很幸福很幸福，因为有他们的疼爱！

现在大家都长大了，在家的时间更少了，哥姐都结婚了，各自都忙着自己的家庭了。好怀念小时候的我们，很可惜的是小时候都没什么照片，没有个好好留念的。虽然兄弟姐妹都散开这，可是我们的❤都是向着我们的大家庭，只要有什么大家都会集聚一起.. 在这样的家庭长大的我很幸福。

家人们，可惜老爸跟哥没啥照片..

                                              嘻嘻 我们家的小朋友们，大哥大姐的孩子..

震惊，难以接受！

为什么要告诉我，为什么没有忍住，为什么让我知道了.. 现在的我心情十分复杂，告诉我那消息时让我感到很震惊，让我无法接受。为什么你会突然有这个想法了，为什么没有克制住你自己的心呢，为什么不克制住那感觉呢。
你突然告诉我这个，你问我有什么感想，“震惊，难以接受！”回答你的只是这些。之后就试着劝说你，可是却都无济于事，完全无法改变你的心态，无法改变你的决定。我花了一个晚上的时间在那苦口婆心的劝说，跟你列了一条又一条，可最终的结果还是那样！浪费了我那么多口舌！为什么一定要那样呢，安逸的生活那你不要，偏要说是挑战不一样的生活。你说如果不那样的话，会后悔！有什么后悔的呢，那只是一时的悸动吖，你以为为了那一时的悸动而放弃现在的一切是最好的决定吗？“青春期的悸动每个人都有，可是你有没注意到自己特殊点身份呢？我希望你只是将那份悸动或纯真藏于心底，为什么要让它爆发呢，你也知道曝光不一定是最好的，放弃现有的也不一定是最好的选择。” 可是你怎么回答我“你说的也有道理，我已经决定好了只是想听听你的看法而已” 我晕，已经决定好了为什么还问我，我以为我说那么多能够改变点什么，可是啥都没，得到的只是一句这样的话。
你说你忍的辛苦才告诉我，可是现在呢，你告诉我了就该我忍着。又不能告诉别人什么. 好吧，这样我也认了，谁叫我认识你这么个人呢。那样的固执，怎么劝都没用   真是很生气  很郁闷的说！.



喜欢安静的方式：
1.坐在沙滩上看大海，吹海风；2.在雨中漫步，不打伞；3.在博客/其他玩的网站写自己的心情；4.以各种方式发呆；5.一个人塞着耳机漫步；6.看着书，听着歌；7.脑袋一片空白，什么都不想；8.和恋人背靠着背坐在一起，不说话；9.托着腮帮想心事；10......

Happy Mothers' Day

虽然很少很少跟妈妈聊天，谈心。好像也木有跟妈真正静下心来聊聊，没有帮妈妈真正意义上的做过什么，也没有帮妈妈分忧解难.. 感觉自己做的实在太少太少了  感觉挺不孝的  
可能是性格原因吧，妈言语也少，有时候跟她讲话也只是一笑而过..不过妈妈真的很不简单，家里那么多个小孩，都照顾的无微不至。妈妈您辛苦了！在这个特别的日子里，虽不能对您说，但还是要说句“妈妈，我爱你！你是最好最伟大的妈妈！”

被左右的思想

我真的无法理解自己，不喜欢这样的自己。每次做的决定，每次有自己的想法了，却总是因为别人的话语而动摇，被别人左右着。自认为做了件很好的事，对的事，可是一转眼又后悔莫及了。后悔自己为什么那么早就答应，为什么那么早就做决定。好像每次都这样呢，前天晚上刚做好的决定，第二天又有意想不到的事阻碍，左右了我的决定。不知道为什么当时做决定时就没好好的想想呢，没有全方位的想好，只是想法一时冲昏了头。完全不知道自己在做什么了。好像总是给自己找麻烦吖，莫须有的麻烦。可以避免的事我又让它发生了。还有更让自己接受不了的是对别人的看法，没有主观意识，真的很容易被别人左右。很讨厌这样的自己，难怪师父说我做事没原则。可是我也不想这样的.. 不知道是不是在这呆久了，与外面世界隔离了，对这个社会对这个世界有点恐惧感了。不了解人心，不了解社会的复杂，不了解那些所谓的是与非。有种踏入社会的恐惧感了..

离别情绪

再次的经历. 是不是在这久了，每次都得送别人走，看着别人的背影走。我自己呢？我该什么时候离开这地方呢？昨天中午FY师父离开三宝颜了，真的很舍不得。
虽然他在这呆了将近两年了，可是我真正认识他也就在今年吧。才有真正的接触，聊天，了解。不知道为什么以前好像都没什么交集. 其实他这个人还算是不错的人，虽然说是师父，但是跟我年纪一样，所以有很多话聊。比较聊得开，不会像其他师父那样，会有畏惧感。要走的前天晚上，我们聊了好多好多，差不多都是对我的劝言啦之类。很乐意听他的建议，给了我很多宝贵的意见。在这段时间，遇到不开心的事他就会慢慢的开导我。虽然总是打击我笨，但事实却是这样的。我知道我是不爱开口讲话的女生，师父总是鼓励我说要开口。所以每次我如果提出问题的话，他就让我想说说我的看法。其实对我来说，真的挺难的，但我会努力的，努力让自己适应这样的生活。虽然我不能改变现实，我只能去适应。我会记住你说过的。
走了，就变的好安静好安静。每次给朋友的送别都能让我的生活一下子空白好多天。感觉突然少了什么，无法言语。昨天在飞机起飞之前你又交代了好多事好多事，我会记住的，会让自己过得更开心的。再见，保重！是缘分让我认识了你，真的很谢谢你师父！不知道下次相见会是何时。。
我该坚强点，天下没有不散的宴席，有相聚也有分离。该试着改变自己的心态..

Trip of Cambodia

4月2号早上5点出发前往柬埔寨暹粒省，为了省点费用，大家都选择坐车前往柬埔寨。9个多小时的路程对我这个会晕车来说确实是挺困难的，不过还好吃了晕车药一路上还算顺利。这次的行程都是由旅行社安排，应该会好点的..听导游说柬埔寨只有几千万人口呢，就相当于我们一个市的吖。不过土地面积大，这确实是，一路上我们看到的都只是一大片一大片的土地，住家很少的，要隔很长一点路才看到一个房子，真是地广人稀啊。下午5点到达柬埔寨暹粒市...
第二天早上导游带我们参观了吴哥景区，大京都周长12公里，BAYON殿四面高达12米，可以观赏到非常独特的艺术雕刻。TAPROHM这里是世界好莱坞电影取景机密深墓片段。还有大型古树的树根封顶插墙又是一道奇特景观。下午参观了世界七大奇景之一‘吴哥窟’。真的是一道奇景，吴哥窟是由五塔组成的，最高的可达65米。不过最高的那个我们没爬上去，因为我们去时是星期天不开放的，是个遗憾，有机会一定再去一次。不过在这边算是见识这里小孩子语言天赋，什么语言都会。在旅游区，看到那些卖纪念品的小孩，他们会问"where are you from?" 如果你回答是中国，他们就会说：“姐姐，一个一美元。” 如果你说是台湾，他们就会用台语来回答。如果是其他国家的，他们都会用相应的语言回答你。语言天才啊..

第三天又是小长途5,6个小时车程，从暹粒坐车回金边市—柬埔寨首都。到达金边市后都没休息就直接逛景区去了。这一路的行程真的安排的很紧，不过大家都好开心哦！玩的高兴都不感觉到累了。下午参观了柬埔寨皇宫，那真的是金碧辉煌的说。虽说国家不怎样，但是怎么说也是皇宫嘛，确实不一样。晚上还参观了naga world 赌场，金边最大的赌场。

第四天从金边启程回越南。不过回到柬埔寨出境口，越南入境处出现了一断小插曲，被海关扣留了一个多小时。不过还好最后还是解决了。

总的说来柬埔寨的这几天过的很充实，每天行程都安排的很好，玩的玩了，吃也吃了，纪念品也都买了。不错的旅程。

trip of Vietnam

3月29凌晨2点当地时间1点顺利到达越南胡志明市。跟菲律宾一样越南一年也只有两季，雨季和旱季。我们这次去正处于旱季，热，一下飞机就感觉到闷热。从机场到酒店的路上，看到了许多不一样的地方 凌晨的街上还是挺热闹的，那些人都坐在小摊边喝酒聊天的。发现这边的小吃店也好多啊.. 看来跟国内挺像的
最让人郁闷的是，本以为到酒店能够好好休息下，没想到这个酒店的顶楼设有一个迪吧，那震起来真的像地震啊.. 受不了，我们都在底楼了，那震感还是那么的强烈。那几天的行程又是满满的，晚上还不能好好休息，郁闷！

其实在越南的这几天，没有怎么真正的去玩。每天都是跟着师父们跑寺庙，今天这个寺庙 明天那个寺庙。大大小小的都逛完了。每天都是三点一线的，酒店-车-寺庙，每天都是坐着车到处跑呀。 虽然只是逛寺庙，但是却增长了很多见识呢.. 因为妙法寺邀请了世界各地的佛门子弟来参加大庆典，所以在这也认识了好多人呢，虽然有些语言不通，但觉得微笑是最好的语言，只要脸上带着微笑就好，不需要去多解释什么。能够在异国他乡认识那么多的人，我觉得是缘分将我们聚到一起吧..

 

这么多天的行程下来，多多少少了解了点越南的风俗习惯，人文气息。在这边你可以是百万富翁了，一出手就是几万几万，要吗几十万了。这边货币的面值大，一RMB就可以换三千多越南盾了。在这边还是去逛了几个地方，越南总统府、博物馆以及大市场。还有最后一天从柬埔寨回来安排去的地质公园，那里才是最有看头的. 大家都抱怨为什么不早点去那地方，因为确实太美了那..

下一站—柬埔寨

JS/ Candle light

跟孩子们一起参加的Candle light/ JS Prom 美好的回忆，吴老竟然遣派孩子们来邀请我们跳舞 呵呵 孩子们那个委屈啊，跟我们这些舞痴们一起跳..
不过玩的很开心，很尽兴..

不属于我的valentine's day

呵呵，虽然这个是不属于我的节日，但还是在这唠叨一下吧.. 每年到这一天街上总是成双成对的，像我们这种光棍的走在街上就感觉挺不适合，不融洽的气氛。话说连这边的小学生们也挺重视这个节日的，一大早就有学生带着几朵玫瑰花来学校。送给老师的，还有送给crush的.. 早上，我也收到我们班小朋友的玫瑰花哦！嘻嘻，虽然是个没有情人的情人节但还是收到玫瑰花，还是挺开心的。第一次收花竟然是小朋友送的，还是没等到我的mr. Right出现。不过还是挺幸福的说，因为至少我的学生们还是爱我这位老师的！
我的那位白马王子啥时候会出现呢？？慢慢等待中...:)

再次崩溃

为什么会这样，我自己也不知道，问谁去？
为什么会这样，我也想知道，有谁能告诉我吗？
总是无法控制自己，总是无法克制自己，
为什么要那么在乎别人的话，为自己
活着不是很好吗，为什么因为别人的一两句话
而伤心难过呢。不该这样的，我对自己说..
我也明白这些道理，可是做到真的好难哦..
不想去在意，却又不得不..
压力？是的，目前最大的压力莫过于来自
学业上的。工作上的事已经麻木了，
也无法改变什么了，可是学业上呢？
我真的不知道要怎么办？这样的选择是
正确的吗？选择继续读下去真的是最好的吗？
现在的我头脑里每天都重复着同样的问题。

每天要扮演着两种身份，真的累了..
可是又必须得这样，别无选择，能向谁哭诉去..

伤心难过，成家常便饭了..

眼泪更是潺潺不断..

试问眼泪能够回收吗？